Aventura medieval

- Pstt...Artercito, veni para acá!
- No puedo Papá, hay Dragones
-Qué tipo de Dragones Hijo? un Dragon Heráldico? un Lindorm? un Amphitere!?? o es Asiatico? Cuantas garras tiene? si es Japones tiene 3, los Koreanos 4, si es un Dragon Imperial tiene que tener 5!!
-No sé Pa... tiene alas y escupe fuego...uhmmm como el de Harry Potter 7, la segunda parte
-ehh....si... un Dragon....Opaleye de las Antípodas! ese mismo!!
-Bueno, ese papá....

-Pero pasá muy rápido, tirale esa piedra... - La tortuga se da vuelta y hace señas con el que supongo sería el dedo del medio - Bueno, esa piedra no... Ya sé!! Arriba de Morena, la pantera Negra Africana!!
El Gato me mira haciendo mimicas de "a mi??", pero ya es demasiado tarde, Artercito lo toma del cuello y le pone una montura inteligentemente improvisada con el trapo de piso y los broches con los que el otro dia hicimos las armas en el capitulo "Loco.. yo soy tu padre", y va al galope!! Artercito blandiendo su espada que antes era el mango de una palita y el gato con una sonrisa de oreja a oreja...
- Hijo... aflojale un poco al cuello del gato, que me parece que no puede dejar de sonreir...-


Artercito pasa por abajo de Margarita, que en sus mejores tiempos era una Vieja Pastor Ingles, pero que en estos dias se ha convertido en un feroz Dragon Opaleye de as Antípodas, con Colmillos afilados, aliento de Dragon y hace su caca asi:

Margarita, ahora apodada Azi Dahaka , en su afán de comer al joven principe y arrebatarle el sanwich de queso que su madre le preparó para la media tarde, con Queso Cremoso Minifymbo de Sancor, el cual le aporta, proteinas y la suma de 258 kcal cada 100 gramos, lo que es suciciente para que Artercito corra a una velocidad promedio de 8.5 Km/h y evada a la fiera, alcanzando asi las puertas del castillo, aun asi como el perro sabe mas por perro que por Dragon, éste logra teletransportarse de forma magica y aparecer por debajo del puente, a lo que valientemente el Rey Arter con su espada mágica que habla y su escudo/tapa de olla, se une al valiente Artercito ahora en problemas serios, porque no acomodó su habitacion y tambien dejó salpicada la taza del inodoro, pero de eso le podemos echar la culpa al gato, verdad? el gato me mira sonriente :) 
No te preocupes Artercito, yo te ayudaré y combatiré a tu lado y lucharemos juntos! cabalgaremos por los valles, los rios y los bosques, hasta que nos llamen para tomar el té, y despues volveremos a seguir peleando por la libertad, la justicia y un sandwich de queso cremoso minifymbo de sancor, rico en proteínas, el cual no podras arrebatanoslo, Dragon/Perro con caquita dura!!


El desenlace (y tambien desatamos al gato)


El perro mira fijamente el sandwich, yo lo miro al perro, Artercito mira al tipo que vende helados que pasa por afuera, el señor de los helados hace su "rin rin" con el timbre de la bicicleta, el gato mira al horizonte... creo que le falta oxigeno a ese animalito, la tortuga ya se puso su uniforme de arbitro y está a punto de dar la señal... Doña Arter mira seria la situación, temiendo por la vida de todos nosotros, incluyendo al señor de los helados que como dato al anterior le tuvieron que hacer dos puntos en la cabeza y desde entonces toma la sopa con cucharita... no por nada, solo que le gusta, en especial si es sopa de letras.

PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


La tortuga dio la señal. Artercito toma su espada, la deja en el suelo y corre hacia el señor de los helados, tira a la pantera Morena y abre el porton de rejas, veo al gato volar por los aires y grito "AHHHHH..... PARA MI DE VAINILLAAAA.... YA CANTEEEÉ!!!"


Azi Dahaka clava su mirada fija al sanwich desprotegido, y sale disparada detras de Artercito, el heladero emite un nervioso "rin rin" y despues... un total silencio.


Arter y Artercito estan sentados en el patio de la casa, tomando helado y saludan con la mano a Doña Arter que desató al gato, el perro come felizmente su sanwich de queso que le va a aportar 258 kcal, el heladero tendrá un dia mas de vida y la tortuga pasa silbando Something in the Way.


- Artercito, veni para aqui...
- No puedo pá... hay una enorme serpiente rayada, que muerde e inyecta una α-bungarotoxina, que es uno de los componentes del veneno de las serpientes rayadas taiwanesas aveces llamadas Krait!!!
- Esa que parece una manguera??
-Si, esa pá...
- Rápido Artercito!.. a la pantera Morena!!
La pantera Morena dice que no con la cabeza, pero sabemos que miente, porque tiene una gran sonrisa :)




Ningun animal, heladero, Artercito, Dragon o Hamster fue dañado durante esta producción.


En memoria de mi Querida gata Morena, Que en Paz Descanse 2009-2011

Compañia

Miro un instante, a travez del cristal, la lluvia aveces pega de los dos lados de la ventana, y mas en estos dias, siento mi corazon que late despacito, porque tiene miedo de que lo escuchen, ya no es el mismo de antes, no. Suena persiguiendo una melodia, y la nostalgia se le presenta, como siempre en formas raras, lo curioso del amor es que siempre conozco el resultado, y siempre vuelvo a caer en lo mismo, es como correr por la ruedita... solo hace que me vea bien.
Mis manos toman otra semilla... CRUCK!! , y vuelvo a pensar en ella, suena a mi corazon, siempre un desamor y como te extraño, miro para arriba, acercas tu mano y me proteges, tambien estas llorando, pero dejame aqui, yo me bajo, quiero seguir corriendo en mi ruedita, vos segui enamorandote... asi ambos terminamos en la misma carrera.
¿Te convido una semilla?

Pilot

Si rapido y furioso hubiera sido una pelicula pornográfica, sería una película muy corta. Rápido y furioso... lo ven?... bien pudiera haber sido una pelicula de un perrito de la pradera... enojado, o se podría haber tratado de un dia en el mundo de arter, despertando a las 8 de la mañana, llendo hasta el baño, tomando el cepillo de dientes, poniendo pasta... chan! los dos colores de la pasta dental se han mezclado, pienso... algo anda mal, algo anda realmente muy mal, un fallo de fábrica? una provocación del destino? una conspiración de mi esposa para hacerme creer que el equilibrio cósmico está desequilibrado? si... todo eso. En realidad porque para evitar las conspiraciones uso Colgate y es de un sólo color... chan!! Esto está aun peor.
Terminando el aseo me dirijo a la cocina... y me doy cuenta de que lo que anda mal es la heladera, hace traka traka...clof.. clof... fuuiiissuuuuuukjjjj, y se va volando, hay que llamar al hombrecito que repara todo, el albañil, electricista, carpintero, fontanero y pintor. es el Mc Guiver del 3er mundo. Admás cobra barato.
En fin... miro de reojo y la leche quedó afuera, creo que se puso verde... y tambien me mira de reojo, sospecho un inminente ataque láctico. Evado el desayuno y me dirijo al trabajo, antes de salir le doy una galleta al perro y le doy la espalda... poc!! me dá con la galleta en la nuca... lo miro y tiene cara de "ni en pedo me como ese galleta de cereal, no te diste cuenta de que saben a carton prensado?" me dá que pensar que él sabe que sabor tiene el carton prensado... por el camino me doy cuenta de que una señora con una bolsa en la mano me mira al pasar... un nene con una pelota tambien me mira, paso por una ventana espejada... y adivinen, uno igualito a mi me está mirando, se me cruza un gato negro... mierda!! otra vez se escapó mi gato, la levanto y la llevo conmigo, total, si alguien me dice algo... "aprieto el gatillo" ahora que voy bien armado, me fijo la hora... juaaa...!! ya es tarde, pasa un auto, pisa un charco, mi gato se asusta, me moja las zapatillas, le tiro el gato al auto, le pego a la señora, el nene llora, atravieso una crisis emocional, crisis de nervios, me toco el bolsillo... la presidente niega una crisis económica, aveces juego al Crysis en la PC y de chico me gustaba una chica que se llamaba Cris -(tina). Entonces tomo la colectora hacia el norte, me mando por la atopista (en realidad vivo a 4 cuadras de mi trabajo pero estoy dramatizando) asi que ahora entienden por qué llegué esta mañana... rápido y furioso.

Ego

Aqui, estoy parado, con la mirada fija en esos ojos grandes y marrones, como en el viejo oeste, una bola de estambre pasa entre nosotros, el sonido del viento hace la escena mas dramatica en el ambiente solitario de este pueblo fantasma, un vaquero escupe tabaco en un tinajo, y creo que nadie respira... estoy preparado para ir al frente de guerra, al pie del cañon, en la primera linea entre mi hijo, un pañal y yo...

15 min. antes

Aguuu.. aguuuu.. aguuu... - Jugaba Arter con su nuevo (unico) hijo, lo mecía de arriba a abajo poniendo especial atencion en no soltarlo, ni para arriba, ni para abajo, aunque no crean, practiqué para esto...- pensaba. Pero el gato no es buen voluntario para practicar, ni para arriba, ni para abajo. Sobre todo si se suelta para arriba y no se atrapa, para abajo. Debí de haberle hecho caso a mi mamá y haberme quedado en casa el día de la tormenta, no es que tenga relación directa con ésto, pero es que ese dia habia bollos caseros. Que se yo... uno siente nostalgia avec-- "berp!! buajjj! guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!" (aunque onomatopetyisticamente es incorrecto, los bebes pueden hacer este tipo de sonidos, consultar manual pagina 2, onomatopeyas de bebes recien alimentados)
-No lo muevas mucho al bebeeee.. recien tomó la leche!!-
A lo lejos se escuchó la adevertencia.. si, sólo que creo que mas que una advertencia fue un chiste, definitivamente tendría que lavar mi remera.
Pero bueno, habria de dejarlo quieto... sentadito ahi y yo.. como si nada fiiiuuu.. fiuuu... fiuuu (silbido)... y a ponerme una remera nueva, y esconder el cadaver y limpiar la escena del crimen... mientras Ernestito (Gabriel Lautaro Flores García) me miraba con una sonrisa dibujada entre los no-dientes.

Gabriel 1 - Ezequiel 0

Remera limpia, tomado el coraje, huyo valientemente hacia el patio, en el camino veo al perro que se rie Patanisticamente (ver Patan, Piernovelluno, Las Locas Carreras del espacio) creo que el perro y Ernestito traman algo. El gato trata de pasar desapercibido escondiendose mas o menos arriba de la alacena, pero mi objetivo de retirada inminente sin ser visto está a punto de tener exito. Justo al llegar a la puerta siento que me toca el hombro la fria mano de la muerte, giro para ver que quiere, con cara de canchero le digo... "si mi amor?"
Con esa sonrisa sarcastica que caracteriza a las mujeres que saben que nos estan dando una tarea que va mas alla de nuestro entendimiento, pero que aceptamos solo por el orgullo de que la raza masculina no es inutil... bueno, en clase de biologia hice germinar un poroto, y hasta tengo un pescadito... el cual dejé UY!... creo que arriba del horno.. miro al pescadito, y felizmente está nadando... boca arriba :)
-Hacete cargo de tu hijo un rato, yo me voy a bañar- Dice tan campante como si en 40 min de tardanza no pudiesen pasar miles de cosas.. que digo miles, MILLONES de cosas, que digo MILLONES, digo LO QUE VIENE DESPUES DE MILLONES DE COSAS!!!
Pero haciendo caso omiso a mis pensamientos, pongo el pecho a la bala, tratando de escuchar atentamente las indicaciones e instrucciones del manejo y cuidado del niño...
-No lo pongas cabeza abajo.
-No camina.
-Y no te hagas el gracioso.
A lo que de todo esto yo escucho "Cabeza abajo, camina gracioso"... pero antes de pedir nuevas directivas a doña "en el baño me tardo una banda", las palabras que mas temía taladran mis oidos cual taladro neumático.
Si se ensucia el pañal, cambialo!
y la figura de la unica persona capacitada que puede cuidar del crio, excluyendo el gato y el perro, porque no tienen pulgar invertido, se pierde detras de la puerta, y yo pienso...
Una vez un niño fue criado por los lobos... lo leí en un libro...
Pero mis pensamientos son interrumpidos por el llanto y un frio recorre mi espalda, esto no me huele nada bien. Chequeo mentalmente la lista.
Me bañé. SI
El perro se baño.SI
El gato. No está aquí.
El pescadito. Nada felizmente.
Boca arriba. SI

Eso solo quiere decir una sola cosa mi Quediro Watt Son, el pañal del bebe está sucio. Algo hay que hacer, no perder la calma, llamar por celuar... bueno, al que le toque la carta mas baja, cambia al bebe.

10- El perro rie patanisticamente
5 - El Gato le guiña un ojo al oso...
oso? que hace un oso aqui?... ah, ya se, quedó de la joda del otro dia... hasta luego señor oso. El oso se despide cordialmente.
2-Arter refunfuña entre dientes temiendo su fatal destino.
El pescadito juega?
16- Pescadito se me ocurre que hizo trampas... ¬¬ 16????

Pero aqui, como en el viejo oeste... cara a cara, solo vos y yo...
Repaso mentalmente la lista de materiales
Pañal.
Algodon.
Oleo calcareo.
Ropita limpia por si un accidente.
Ropita limpia por si otro accidente.
Ropita limpia por si un accidente extra.
Mordillo en caso de stress.
Pecera con pescadito para hacerme compañía... si me hundo yo, el barco se hunde conmigo.

Primero, removemos el pañal con esa sustancia color cremita, que embarra todo, limpiamos cuidadosamente el area con un algodoncito, mientras el bebe no se queda quieto, con una mano sujetamos las piernitas, con la otra mano tomamos el algodón, mientras se le da por orinar.. QUE!!! sin perder el control, con la otra mano ponemos rapidamente una toalla para que se moje todo, otra mano? mierda!.. le solte las piernitas. Se avecina una catrastrofe inminente, al soltarle las piernitas el bebé patea, tira el pañal anterior en la cara del gato, JA! se lo merece! por cobarde, a lo que el gato se espanta y salta sobre el modular tirando el talco, entre la confusión tomo las piernitas de nuevo, limpio el area, pongo talco, pongo el pañal, cierro las banditas adhesivas y el pañal con sistema Oruga-flex totalmente anatomico que se ajusta a las necesidades del bebe, se encuentra listo y en su lugar, entonces suelto las piernitas peludas.... em... peludas?
Si discipa la nube de talco, el bebe rie alegremente, sucio aun, el gato está arriba del ropero, pescadito, no está... el gato sonrie y silba, el perro mira con cara de desorientado, luce un bonito pañal con oruga-flex... se escucha la puerta del baño... algo hay que hacer y rapido... el perro hace una maniobra "distractoria" mientras yo limpio con algodon... mucho algodón todo... vamos a tener que comprar mas algodon, pongo el pañal, despego las banditas, me fijo si no quedó nadie entre el pañal y el nene. pongo un pantalon, lo envuelvo en la mantita y lo dejo en el ropero... todo a la bolsa, algodon, pañal sucio, talco vacio, gato con pescadito dentro y un par de cosas mas que no se muy bien que son. El gato se rehusa a entrar.
Aparece la madre por la puerta... tiempo justo para sacar el bebe del ropero.
-Todo bien?-
-Si, todo bien.
Pero creo que vamos a necesitar otro pescadito-

Arter 1 - Bebe 1


Referencias:

de Refranes y yo

No hay como buscarle la quinta pata al gato... que la debe tener por ahi, yo calculo que debajo de la panzita.

Mi abuela solia decirme: "a palabras necias, oidos sordos" luego mi hermana me decia "a palabras embarazosas, oidos anticonceptivos", yo creo que mi hermana usaba drogas y mi abuela.. bueno, ella tomaba té de "quimpe" que le hacia bien para todo, pero mi abuela era un caso aparte y lo sigue siendo, sobre todo cuando se olvida que ya le echó sal a la sopa... y vuelve a salarla.. y al rato... vuelve a salarla.. y asi, total.. si está salada, despues se toma un té de quimpe... eso hace bien para todo. Pero siguiendo con los refranes, que tan de moda estuvieron mucho tiempo antes de que uno conociera internet, y por ahi se decia "nunca digas, de esta agua no he de beber" porque si era el agua con la que mi abuela habia hecho el famoso Té.. pues OJO con que

 no te la fueras a tomar!! tambien me decia "cuatro ojos ven mas que dos"... lo cual siempre me pareció una obviedad, claro.. no sus ojos, que ya ni mira... mas bien "sospecha" y junto a mi abuelo.. je! los dos no hacen uno :P pero que decir cuando sentenciaba "perro que ladra, no muerde" en realidad el perro que ladra... no es mudo, pero bien que muerde, sino, diganmelo a mi...

Usuario: Arter perro que ladra, muerde si quiere.

Arter: Gracias Usuario.

Usuario: de nada Arter.

Y yo terminé sacando algunas conjeturas... Todo bicho que camine va a parar... cuando se canse, o cuando deba descansar, o cuando vea un cartel de "end of Road" o cuando se tropiece, y es que para mi eso de los refranes son algo tan viejo como el huevo de Colón, porque en todas partes se cuecen habas, porque a caballo regalado, se le quita el envoltorio y se lo come, porque este es un blog de mucho ruido y pocas nueces, porque la idea es proteger tus nueces, y el que mal anda mal acaba... normalmente si naces feo y pobre, al crecer, tienes grandes probabilidades de se te acentuen esas caracteristicas, y de que aqui hay gato encerrado...porque recien le cerré la puera a mi gatito, porque sino se me come el Hamster. Pero para concluir, quiero decir que el que siembra vientos... cosecha.. bueno, cosecha Tsunamis.

Esto no es una entrada a mi blog.. es un descargo de un dia de mucho trabajo, pero el que quiere celeste que lo compre, calavera no chilla y 

si crias cuervos... te sacaran en Cronica TV.

Para los que creen que desapareci

Referencias de lo que vas a leer

Hay gente que cree que me fui, que no soy mas, que no existo, que me 

raptaron los productores de almorzando con Mirtha Legrand, que ya no creo en Dios, que mi futuro hijo va a ser Motomodder, que se viene el fin del mundo, que Menem va a volver, que no voy a participar mas, que me paso lo mismo que a Riquelme, que los anuncios de Coca Cola me lavaron el cerebro ademas del estomago, que vi 5 capitulos seguidos de Dora la Exploradora, que mañana me pongo un traje con corbata, que lo cambio por uno de moño... y que seré el "demoño", que los mandare a todos al infierno, que se lo merecen, que el dolar va a seguir subiendo, que la vida en marte es verdad, que McGuiver era un capo, que me gusta andar con el pelo suelto, y que Gloria Trevi va a volver a cantar... para todos ellos, aqui les dejo lo que estuve haciendo todo este tiempo... 

Jugando a este juego en Flash... 

Click para jugar

y Haga volar a su hamster!

Usted Contra los Mosquitos

Mosquitos

El bien conocido y tan despreciado mosquito sigue siendo noticia, hoy en el mundo de Arter. La preocupación sobre el virus del Nilo (chan!) Occidental afecta en la actualidad a todos los Estados Unidos, uste cree que esta salvado.... pero NO!!.. entiende, NOOOO...NOOOOOOO, a uste le puede agarra el Dengue. Ayude a proteger su hogar y familia contra los mosquitos

Prevención

Aunque muchas áreas sufren la sequía, como turquia y maria, los mosquitos únicamente necesitan un espacio pequeño para procrear. Yo tomo a los mosquitos como los adolescentes.

Podemos tomar ciertas medidas de control para poder prevenir que este verano usted viva un tremendo infierno, 

*Busque areas con depresiones... seguramente con gente que no es feliz y que tambien pudieran tener agua, mejoreles el drenaje o rellenelas, supongo que no estaremos hablando de las personas, pero uno no es nadie para andar viendo si alguien esta deprimido o no.. o para meterse en la vida de los demas, buena medida seria, no tocar mucho el tema y solo ver si hay mosquitos.. digo yo, por si las moscas.

*Quite la mayor cantidad de desechos (hojas, abono orgánico e incluso recortes de césped), saquelos de ahi, y dejelos en otro lugar... de ultima, en otro lado ya no seran problema suyo.

*Mantenga limpias Canaletas, ahhhhhhhhhhhhh... (arter sale corriendo) la chancleta nooooo!!!!

*Revise y vacíe cualquier objeto que pudiese 

retener agua. Los juguetes de los niños, las regaderas, jardineras y platillos, cubiertas para alberca, vasos, platos, tazas, cucharas, ollas, pavas... todos pueden retener agua, es lo que le pasaba a mi tia, que retenia liquidos y ahora esta en tratamiento, un saludo tia, de paso tambien saludo a mi mama y a mi papa, que me ven siempre y a mi hermana y mi hermano, margarita, Leopoldo Chiquito Segundo y Mauricio, y mama te prometo que no voy a volver a intentar meter al gato en la heladera para darte un buen susto..jejeje...jejeje.. que cara pusiste no?... no?... (paf!)

*Cdambdie ed adgua de dlos edtanquedf ald menodz dod vecef en da semana.

*Fomente el control natural de plagas proporcionando un hábitat para murciélagos y aves. Despues controle los murcielagos con Buhos y los buhos con Zorrillos... asi sucesivamente hasta crear una epidemia de osos salvajes, donde no le importe si hay mosquitos, total, usted esta a salvo.

Precauciones

En la actualidad,  puede contraer el virus del Nilo Occidental, eso si tiene muy mala suerte, si es uno de esos que esta mañana perdio el cole, porque se le cayo una moneda por la alcantarilla antes de subir y paso un auto y lo mojó de arriba abajo, por renegar con el tipo, le robaron la billetera que tenia en la mano, y por salir corriendo se llevo puesto a la abuela que todavia intentaba subir al cole, entonces la gente empezo a insultarlo por no fijarse y usted por contestar, le hizo señas obsenas a uno de los pasajeros que resulto ser "campion" de barrio en box y choripanero de la esquina.... entonces, creame, debe evitar la picadura de cualquier mosquito, las precauciones a seguir son:

• Manténgase en el interior cuando los mosquitos estén más activos. Claro, y cuando esten adentro, salga. El amanecer y el atardecer son los momentos más propensos para los mosquitos, puede hacer un cronograma de esta manera, de mañana, entre, al medio dia, salga, a la tarde entre y mas tarde salga y si ve algun mosquito, entre, y saquelo, si no sale, salga usted y llamelo desde afuera, cuando entre de nuevo, pidale a sus amigos mosquitos que salgan tambien y a eso de las 11 de la noche, preguntese donde estaba, fuera o dentro, y si el mosquito esta sentado a la mesa, y espera que su mujer le sirva el estofado. Enojese.
  
  
  
• Si va a salir, utilice camisa de manga larga y pantalones largos, 38 grados a la sombra...pantalon de pana y chaleco antibalas, un par de granadas y un poco de C4, para abrir puertas. La ropa de colores claros es menos atractiva para los insectos en general, sobre todo para los toros... pruebe combinar ropa de color claro con indumentaria militar.
  
  
  
• Aplique repelente de insectos a la piel si utiliza ropa ligera y lleva la piel expuesta, y sino, pruebe aplicar repelente de usted en mosquitos e insectos, si ellos llevan piel expuesta, a lo mejor evita que usted se acerque a ellos y vaiven (siempre quise decir viceversa)
• Utilice "focos contra insectos" en las lámparas exteriores, minas anti-personales, ametralladoras, bombas de clavos, y eventualmente algun bate, tambien serviria
• Coopere con las autoridades locales en sus esfuerzos para controlar el problema de los mosquitos, hay gente especializada que se encarga de ellos, el FBIO, la SIA y la OTA pue.

Si todo esto sirve para que no sea picado por un mosquito en todo el verano, posiblemente usted necesite cambiar de esposa, de casa, de barrio y eventualmente de pais, por compra de armas ilegales, pero si llego a la instancia de crear una epidemia de osos, quizas el caso se postergado por los ataques de los orangutanes rabiosos, y si puede, deje escapar algunos experimentos de gente mutante nudista para impresionar al publico. Si todo esto le sirvio, dé las gracias a Arter, y su mundo..