Ego

Aqui, estoy parado, con la mirada fija en esos ojos grandes y marrones, como en el viejo oeste, una bola de estambre pasa entre nosotros, el sonido del viento hace la escena mas dramatica en el ambiente solitario de este pueblo fantasma, un vaquero escupe tabaco en un tinajo, y creo que nadie respira... estoy preparado para ir al frente de guerra, al pie del cañon, en la primera linea entre mi hijo, un pañal y yo...

15 min. antes

Aguuu.. aguuuu.. aguuu... - Jugaba Arter con su nuevo (unico) hijo, lo mecía de arriba a abajo poniendo especial atencion en no soltarlo, ni para arriba, ni para abajo, aunque no crean, practiqué para esto...- pensaba. Pero el gato no es buen voluntario para practicar, ni para arriba, ni para abajo. Sobre todo si se suelta para arriba y no se atrapa, para abajo. Debí de haberle hecho caso a mi mamá y haberme quedado en casa el día de la tormenta, no es que tenga relación directa con ésto, pero es que ese dia habia bollos caseros. Que se yo... uno siente nostalgia avec-- "berp!! buajjj! guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!" (aunque onomatopetyisticamente es incorrecto, los bebes pueden hacer este tipo de sonidos, consultar manual pagina 2, onomatopeyas de bebes recien alimentados)
-No lo muevas mucho al bebeeee.. recien tomó la leche!!-
A lo lejos se escuchó la adevertencia.. si, sólo que creo que mas que una advertencia fue un chiste, definitivamente tendría que lavar mi remera.
Pero bueno, habria de dejarlo quieto... sentadito ahi y yo.. como si nada fiiiuuu.. fiuuu... fiuuu (silbido)... y a ponerme una remera nueva, y esconder el cadaver y limpiar la escena del crimen... mientras Ernestito (Gabriel Lautaro Flores García) me miraba con una sonrisa dibujada entre los no-dientes.

Gabriel 1 - Ezequiel 0

Remera limpia, tomado el coraje, huyo valientemente hacia el patio, en el camino veo al perro que se rie Patanisticamente (ver Patan, Piernovelluno, Las Locas Carreras del espacio) creo que el perro y Ernestito traman algo. El gato trata de pasar desapercibido escondiendose mas o menos arriba de la alacena, pero mi objetivo de retirada inminente sin ser visto está a punto de tener exito. Justo al llegar a la puerta siento que me toca el hombro la fria mano de la muerte, giro para ver que quiere, con cara de canchero le digo... "si mi amor?"
Con esa sonrisa sarcastica que caracteriza a las mujeres que saben que nos estan dando una tarea que va mas alla de nuestro entendimiento, pero que aceptamos solo por el orgullo de que la raza masculina no es inutil... bueno, en clase de biologia hice germinar un poroto, y hasta tengo un pescadito... el cual dejé UY!... creo que arriba del horno.. miro al pescadito, y felizmente está nadando... boca arriba :)
-Hacete cargo de tu hijo un rato, yo me voy a bañar- Dice tan campante como si en 40 min de tardanza no pudiesen pasar miles de cosas.. que digo miles, MILLONES de cosas, que digo MILLONES, digo LO QUE VIENE DESPUES DE MILLONES DE COSAS!!!
Pero haciendo caso omiso a mis pensamientos, pongo el pecho a la bala, tratando de escuchar atentamente las indicaciones e instrucciones del manejo y cuidado del niño...
-No lo pongas cabeza abajo.
-No camina.
-Y no te hagas el gracioso.
A lo que de todo esto yo escucho "Cabeza abajo, camina gracioso"... pero antes de pedir nuevas directivas a doña "en el baño me tardo una banda", las palabras que mas temía taladran mis oidos cual taladro neumático.
Si se ensucia el pañal, cambialo!
y la figura de la unica persona capacitada que puede cuidar del crio, excluyendo el gato y el perro, porque no tienen pulgar invertido, se pierde detras de la puerta, y yo pienso...
Una vez un niño fue criado por los lobos... lo leí en un libro...
Pero mis pensamientos son interrumpidos por el llanto y un frio recorre mi espalda, esto no me huele nada bien. Chequeo mentalmente la lista.
Me bañé. SI
El perro se baño.SI
El gato. No está aquí.
El pescadito. Nada felizmente.
Boca arriba. SI

Eso solo quiere decir una sola cosa mi Quediro Watt Son, el pañal del bebe está sucio. Algo hay que hacer, no perder la calma, llamar por celuar... bueno, al que le toque la carta mas baja, cambia al bebe.

10- El perro rie patanisticamente
5 - El Gato le guiña un ojo al oso...
oso? que hace un oso aqui?... ah, ya se, quedó de la joda del otro dia... hasta luego señor oso. El oso se despide cordialmente.
2-Arter refunfuña entre dientes temiendo su fatal destino.
El pescadito juega?
16- Pescadito se me ocurre que hizo trampas... ¬¬ 16????

Pero aqui, como en el viejo oeste... cara a cara, solo vos y yo...
Repaso mentalmente la lista de materiales
Pañal.
Algodon.
Oleo calcareo.
Ropita limpia por si un accidente.
Ropita limpia por si otro accidente.
Ropita limpia por si un accidente extra.
Mordillo en caso de stress.
Pecera con pescadito para hacerme compañía... si me hundo yo, el barco se hunde conmigo.

Primero, removemos el pañal con esa sustancia color cremita, que embarra todo, limpiamos cuidadosamente el area con un algodoncito, mientras el bebe no se queda quieto, con una mano sujetamos las piernitas, con la otra mano tomamos el algodón, mientras se le da por orinar.. QUE!!! sin perder el control, con la otra mano ponemos rapidamente una toalla para que se moje todo, otra mano? mierda!.. le solte las piernitas. Se avecina una catrastrofe inminente, al soltarle las piernitas el bebé patea, tira el pañal anterior en la cara del gato, JA! se lo merece! por cobarde, a lo que el gato se espanta y salta sobre el modular tirando el talco, entre la confusión tomo las piernitas de nuevo, limpio el area, pongo talco, pongo el pañal, cierro las banditas adhesivas y el pañal con sistema Oruga-flex totalmente anatomico que se ajusta a las necesidades del bebe, se encuentra listo y en su lugar, entonces suelto las piernitas peludas.... em... peludas?
Si discipa la nube de talco, el bebe rie alegremente, sucio aun, el gato está arriba del ropero, pescadito, no está... el gato sonrie y silba, el perro mira con cara de desorientado, luce un bonito pañal con oruga-flex... se escucha la puerta del baño... algo hay que hacer y rapido... el perro hace una maniobra "distractoria" mientras yo limpio con algodon... mucho algodón todo... vamos a tener que comprar mas algodon, pongo el pañal, despego las banditas, me fijo si no quedó nadie entre el pañal y el nene. pongo un pantalon, lo envuelvo en la mantita y lo dejo en el ropero... todo a la bolsa, algodon, pañal sucio, talco vacio, gato con pescadito dentro y un par de cosas mas que no se muy bien que son. El gato se rehusa a entrar.
Aparece la madre por la puerta... tiempo justo para sacar el bebe del ropero.
-Todo bien?-
-Si, todo bien.
Pero creo que vamos a necesitar otro pescadito-

Arter 1 - Bebe 1


Referencias:

de Refranes y yo

No hay como buscarle la quinta pata al gato... que la debe tener por ahi, yo calculo que debajo de la panzita.

Mi abuela solia decirme: "a palabras necias, oidos sordos" luego mi hermana me decia "a palabras embarazosas, oidos anticonceptivos", yo creo que mi hermana usaba drogas y mi abuela.. bueno, ella tomaba té de "quimpe" que le hacia bien para todo, pero mi abuela era un caso aparte y lo sigue siendo, sobre todo cuando se olvida que ya le echó sal a la sopa... y vuelve a salarla.. y al rato... vuelve a salarla.. y asi, total.. si está salada, despues se toma un té de quimpe... eso hace bien para todo. Pero siguiendo con los refranes, que tan de moda estuvieron mucho tiempo antes de que uno conociera internet, y por ahi se decia "nunca digas, de esta agua no he de beber" porque si era el agua con la que mi abuela habia hecho el famoso Té.. pues OJO con que

 no te la fueras a tomar!! tambien me decia "cuatro ojos ven mas que dos"... lo cual siempre me pareció una obviedad, claro.. no sus ojos, que ya ni mira... mas bien "sospecha" y junto a mi abuelo.. je! los dos no hacen uno :P pero que decir cuando sentenciaba "perro que ladra, no muerde" en realidad el perro que ladra... no es mudo, pero bien que muerde, sino, diganmelo a mi...

Usuario: Arter perro que ladra, muerde si quiere.

Arter: Gracias Usuario.

Usuario: de nada Arter.

Y yo terminé sacando algunas conjeturas... Todo bicho que camine va a parar... cuando se canse, o cuando deba descansar, o cuando vea un cartel de "end of Road" o cuando se tropiece, y es que para mi eso de los refranes son algo tan viejo como el huevo de Colón, porque en todas partes se cuecen habas, porque a caballo regalado, se le quita el envoltorio y se lo come, porque este es un blog de mucho ruido y pocas nueces, porque la idea es proteger tus nueces, y el que mal anda mal acaba... normalmente si naces feo y pobre, al crecer, tienes grandes probabilidades de se te acentuen esas caracteristicas, y de que aqui hay gato encerrado...porque recien le cerré la puera a mi gatito, porque sino se me come el Hamster. Pero para concluir, quiero decir que el que siembra vientos... cosecha.. bueno, cosecha Tsunamis.

Esto no es una entrada a mi blog.. es un descargo de un dia de mucho trabajo, pero el que quiere celeste que lo compre, calavera no chilla y 

si crias cuervos... te sacaran en Cronica TV.

Para los que creen que desapareci

Referencias de lo que vas a leer

Hay gente que cree que me fui, que no soy mas, que no existo, que me 

raptaron los productores de almorzando con Mirtha Legrand, que ya no creo en Dios, que mi futuro hijo va a ser Motomodder, que se viene el fin del mundo, que Menem va a volver, que no voy a participar mas, que me paso lo mismo que a Riquelme, que los anuncios de Coca Cola me lavaron el cerebro ademas del estomago, que vi 5 capitulos seguidos de Dora la Exploradora, que mañana me pongo un traje con corbata, que lo cambio por uno de moño... y que seré el "demoño", que los mandare a todos al infierno, que se lo merecen, que el dolar va a seguir subiendo, que la vida en marte es verdad, que McGuiver era un capo, que me gusta andar con el pelo suelto, y que Gloria Trevi va a volver a cantar... para todos ellos, aqui les dejo lo que estuve haciendo todo este tiempo... 

Jugando a este juego en Flash... 

Click para jugar

y Haga volar a su hamster!

Usted Contra los Mosquitos

Mosquitos

El bien conocido y tan despreciado mosquito sigue siendo noticia, hoy en el mundo de Arter. La preocupación sobre el virus del Nilo (chan!) Occidental afecta en la actualidad a todos los Estados Unidos, uste cree que esta salvado.... pero NO!!.. entiende, NOOOO...NOOOOOOO, a uste le puede agarra el Dengue. Ayude a proteger su hogar y familia contra los mosquitos

Prevención

Aunque muchas áreas sufren la sequía, como turquia y maria, los mosquitos únicamente necesitan un espacio pequeño para procrear. Yo tomo a los mosquitos como los adolescentes.

Podemos tomar ciertas medidas de control para poder prevenir que este verano usted viva un tremendo infierno, 

*Busque areas con depresiones... seguramente con gente que no es feliz y que tambien pudieran tener agua, mejoreles el drenaje o rellenelas, supongo que no estaremos hablando de las personas, pero uno no es nadie para andar viendo si alguien esta deprimido o no.. o para meterse en la vida de los demas, buena medida seria, no tocar mucho el tema y solo ver si hay mosquitos.. digo yo, por si las moscas.

*Quite la mayor cantidad de desechos (hojas, abono orgánico e incluso recortes de césped), saquelos de ahi, y dejelos en otro lugar... de ultima, en otro lado ya no seran problema suyo.

*Mantenga limpias Canaletas, ahhhhhhhhhhhhh... (arter sale corriendo) la chancleta nooooo!!!!

*Revise y vacíe cualquier objeto que pudiese 

retener agua. Los juguetes de los niños, las regaderas, jardineras y platillos, cubiertas para alberca, vasos, platos, tazas, cucharas, ollas, pavas... todos pueden retener agua, es lo que le pasaba a mi tia, que retenia liquidos y ahora esta en tratamiento, un saludo tia, de paso tambien saludo a mi mama y a mi papa, que me ven siempre y a mi hermana y mi hermano, margarita, Leopoldo Chiquito Segundo y Mauricio, y mama te prometo que no voy a volver a intentar meter al gato en la heladera para darte un buen susto..jejeje...jejeje.. que cara pusiste no?... no?... (paf!)

*Cdambdie ed adgua de dlos edtanquedf ald menodz dod vecef en da semana.

*Fomente el control natural de plagas proporcionando un hábitat para murciélagos y aves. Despues controle los murcielagos con Buhos y los buhos con Zorrillos... asi sucesivamente hasta crear una epidemia de osos salvajes, donde no le importe si hay mosquitos, total, usted esta a salvo.

Precauciones

En la actualidad,  puede contraer el virus del Nilo Occidental, eso si tiene muy mala suerte, si es uno de esos que esta mañana perdio el cole, porque se le cayo una moneda por la alcantarilla antes de subir y paso un auto y lo mojó de arriba abajo, por renegar con el tipo, le robaron la billetera que tenia en la mano, y por salir corriendo se llevo puesto a la abuela que todavia intentaba subir al cole, entonces la gente empezo a insultarlo por no fijarse y usted por contestar, le hizo señas obsenas a uno de los pasajeros que resulto ser "campion" de barrio en box y choripanero de la esquina.... entonces, creame, debe evitar la picadura de cualquier mosquito, las precauciones a seguir son:

• Manténgase en el interior cuando los mosquitos estén más activos. Claro, y cuando esten adentro, salga. El amanecer y el atardecer son los momentos más propensos para los mosquitos, puede hacer un cronograma de esta manera, de mañana, entre, al medio dia, salga, a la tarde entre y mas tarde salga y si ve algun mosquito, entre, y saquelo, si no sale, salga usted y llamelo desde afuera, cuando entre de nuevo, pidale a sus amigos mosquitos que salgan tambien y a eso de las 11 de la noche, preguntese donde estaba, fuera o dentro, y si el mosquito esta sentado a la mesa, y espera que su mujer le sirva el estofado. Enojese.
  
  
  
• Si va a salir, utilice camisa de manga larga y pantalones largos, 38 grados a la sombra...pantalon de pana y chaleco antibalas, un par de granadas y un poco de C4, para abrir puertas. La ropa de colores claros es menos atractiva para los insectos en general, sobre todo para los toros... pruebe combinar ropa de color claro con indumentaria militar.
  
  
  
• Aplique repelente de insectos a la piel si utiliza ropa ligera y lleva la piel expuesta, y sino, pruebe aplicar repelente de usted en mosquitos e insectos, si ellos llevan piel expuesta, a lo mejor evita que usted se acerque a ellos y vaiven (siempre quise decir viceversa)
• Utilice "focos contra insectos" en las lámparas exteriores, minas anti-personales, ametralladoras, bombas de clavos, y eventualmente algun bate, tambien serviria
• Coopere con las autoridades locales en sus esfuerzos para controlar el problema de los mosquitos, hay gente especializada que se encarga de ellos, el FBIO, la SIA y la OTA pue.

Si todo esto sirve para que no sea picado por un mosquito en todo el verano, posiblemente usted necesite cambiar de esposa, de casa, de barrio y eventualmente de pais, por compra de armas ilegales, pero si llego a la instancia de crear una epidemia de osos, quizas el caso se postergado por los ataques de los orangutanes rabiosos, y si puede, deje escapar algunos experimentos de gente mutante nudista para impresionar al publico. Si todo esto le sirvio, dé las gracias a Arter, y su mundo.. 

Una instancia de mi

Una instancia de mi, un momento feliz, un pequeño arter.

Podre jugar, mirarme como aprendi cuando era chico, podre verme en los primeros bocetos de mis dibujos, podre aprender a escribir, porque soy una instancia de mi, porque me veo sentado mirandome, siendo un super heroe, podre pelearme y hacerme burla, podre dormir a mi lado.

Una nuez, una avellana que ayer no tenia forma, hoy es una pequeña ilusion, para toda la vida, The Chiken Little, ya tengo mil apodos para darte, ya tengo mil juegos inventados y mil por inventar, ya quiero enseñarte mil cosas y sorprenderme por mil otras, me siento ansioso, me siento feliz, raro, grande, me siento crecer, sonrio a ratos, y me quedo pensando, no puedo hacer nada mas, que pensar en cuando caminaras hacia mi, cuando me daras la mano y me enseñaras a caminar junto a vos... y cuando seas grande, escribiras en el blog de arter, el pequeño mundo de arter. 

Una instancia de mi.

Cuando eramos niños

Del Mundo de Arter, desordenando el orden.. 

Estoy cansado hoy, cansado de escuchar canciones al reves, para detectar algun contentido satanico, y empece a escucharlas bien, para darme cuenta de que asi es peor, chan! sino prueben con cualquiera de Natalia Oreiro...Asi que volvi a los origenes de todo, y es que cuando uno no sabe a donde ir, eso es lo que hace.

Veamos asi canciones de cuando eramos niños, por ejemplo la del elefante y el columpio de tela de araña.Un Paquidermo se mecia sobre la tela de una Pholcus phalangioides (la de patas largas) como el buen paquidermo notaba que no precripitaba, partio en busca de otros de su misma especie para que todos disfruten de su sana diversion.

Las cosas a saber al respecto, dos paquidermos serian un duo, si vamos mas alla, cuatro, un cuarteto, como el Cuarteto Imperial, y entonces cuantos elefantes son una manada?
y cuando es que tenemos que empezar la cuenta inversa?

Y cuando vuelva la araña, que carajo hace con todo el desastre que pueden causar al menos un centenario de elefantes? saa.. saa Arter, un centenario.

Mencionemos tambien el caricato Plin Plin, que se clavo un objeto punzante en la parte media de su rostro, y transcurridos unos 300 segundos aproximadamente, tuvo una reaccion alergica. En algunas versiones, precipitaba del colchon, lo que me recuerda a que siempre hay aguafiestas, como el ultimo paquidermo, que SI se cae, y obliga al resto del centenar a volver a su casa... paquidermo boton!!... paquidermo boootoon..!! oleee oleee olee olee.. botooon!!.. botooon!!

Para poder redondear la idea, la de la cabra.. saa.. la de la cabra... emmm.. la de la chiva perdon, la cabra era otra, yo tambien tenia una cabra que se llamaba asuncion.. no nena, no!
Migra, hacia otro lugar, pequeña Capra hircus migra, sino llamaremos a un Canis lupus, para que con alguna artimaña, valiendose de su escalon con mayores privilegios en la cadena alimenticia, te haga salir de ahi.. la cancion, continua, con muchos otros animalejos, entre ellos un toro y hasta hacen uso de el H2O para prevenir un intento de indecendio... lo que si, que nunca me queda claro, es lo caprichoso que puede ser este animalejo, y hasta en esa misma cancion se menciona una vivora yarara, un murcielago, a superman, a Koby Brian y a Chuck Norris, que al final soluciona todo, a los golpes, tres patadas, dos cosquillas un cabezazo y un cachetada, a todos ellos y a los 101 elefantes, haciendo que se caigan todos, vuelve la araña, llama a Mirta Legran, que es otra grande, y a Florencia de la V, que tambien araña, y sale mi mamá (feliz dia mama!! se aproxima el dia de la madre) y ve todo ese desastre.. toma el sarten por el mango, literalmente hablando y a correr de nuevo... doblo por la esquina y creo que la despiste, jejeje.. pero como mi mama, al igual que todas las mamas del mundo, tienen una chancleta teledirigida, tira el zapatazo y tambien dobla por la esquina y zas! en la espalda... y de castigo a sacar a todos esos animales que meti en el comedor... salen los elefantes, los monos, batman, Pablo Ruiz, el Elenco de Ritmo de la noche... vamos.. vamos.. saliendo...

-a ver chivita, sali por favor..

-NO quiero - contesta
-Chan! 

Los Gatos y los dentistas

Que las tostadas caen del lado de la mermelada ya es algo sabido...
que los gatos caen de pie, tambien es algo sabido...

que puedes atar la tostada a la espalda del gato TAMBIEN es sabido, y la mayoria de estas "maximas" de la filosofia diaria, estan en todos lados, pero siempre quise hacer mis experimentos al respecto y he aqui que los comparto con ustedes, pacientes lectores y doctores tambien.

Experimento 1

Atando la Tostada a la espalda del gatito:

El gatito coopero voluntariamente, la tostada se ato a la espalda del gatito y se precipito desde la altura de 1 metro y medio.

Resultado: El gato cayó de pie (lo cual invalidaria la teoria de que la tostada cae siempre del lado del dulce) pero el gato se comio la tostada.. hay que ver que flexibilidad tienen estos animalitos...

Experimento 2

Poniendo mermelada al gato en forma directa:

En principio fue un desastre, el gato se metio dentro del tacho de mermelada, llego mi mamá y tuvimos que suspender el experimento por ataque repentino de violencia familiar.

Resultado:El gato no paro de lamerse hasta horas despues. Ahora parece nervioso cada que me acerco.

Experimento 3

Nota: para este experimento se solicito la colaboracion de un perrito, marca Rottweiler.

Se ato, como se pudo, al gato a la espalda del perro, poniendo una tostada en medio, esta vez se uso jalea, ya que la mermelada fue confiscada y descartada, posteriormente se retiro con cuidado el bozal del perro, que es mas malo que Voldemort con ulcera y se corrio a un lugar seguro. 

NOTA IMPORTANTE: La siguente escena ocurrio aproximadamente en 30 segundos, a partir de que se retiro el bozal, asi que lo ire describiendo en camara lenta.

El perro se dio vuelta, cuando el gato se puso nervioso al estar de espaldas, el gato le clavo las uñas al perro con una flexibilidad nunca antes vista, el perro demostrando que no era menos, mordio al gato, mi mamá que veia tele en la habitacion de al lado, salio corriendo a ver que hacia, entro en la cocina, mientras el gato se desataba, salia corriendo a un refugio seguro, pasando por debajo de la silla... el perro que es muy astuto paso tambien por debajo de la silla, llevandose todo de por medio, mi mama tomo un cucharon para pegarle al perro, el perro la esquiva, yo detras, quedo en la linea de fuego, grito fuerte ante la eminente colision contra el cucharon, que a todo esto por cierto, estaba bien limpio, pude ver en el reflejo que me hace falta ir al dentista, tengo caries en un premolar y en la del juicio... el cucharon me pega... en da nadiz, mi mama grita "pendejo de mier**!!" yo salto por la ventana, mi mama por detras, el vecino mira la sutuacion y se abstiene de decir algo cuando mi mama lo mira con los ojos rojos y le dice " a este lo agarro y lo mato!" es mas, creo que en esos momentos, ni el mismo cantante de Slipknot se atreveria a decirle algo.. la cuestion es que mi mama por esos misteriosos efectos de la adrenalina, me alcanza justo en la maniobra evasiva N°2 (no crean, antes ya me habia correteado mi mama) y de unas maneras muy educadas, con un lenguaje propio mas que nada de los tumberos, me lleva para la casa, lo siguiente es historia... el gato paso sentado por horas lamiendose, yo al lado, pero sin sentarme ni lamerme.

Los experimentos se suspenden por amenazas, comprobadas de que mi mama tiene metodos muy persuasivos contra la ciencia.

Mañana mismo me busco un dentista