El compromiso del cuidado en animal en Arterlandia

Hoy en el mundo de Arter, cuidado!

Las Mascotas y usted y las menos. 

Afirmar que solo hay dos tipos de personas es un poco arriesgado, para mi existen unos cuantos más, para empezar, los que tienen mascotas y las cuidan, luego están los que tienen mascotas y no las cuidan y tambien los que no tienen mascotas y no tienen nada que cuidar y por ultimo los que NO tienen mascotas y si las cuidan y por si fuera poco hay otro caso de personas... mas profundo. Los que son mascotas.

A continuación, tres máximas de Arter que afirman qué:

(Digo máximas por no decir únicas)

"Cuando algo pasó en el medio y una persona no sabe diferenciar lo que está bien de lo que está mal, decimos que esa persona no sabe diferenciar lo que está bien de lo que está mal"

"Si usted no sabe cuidar una mascota, no se preocupe.. por ahora, preocúpese cuando alguien vaya por su casa y le pegue dos tiros en la rodilla"

"He de decir que para el cuidado animal no hay fronteras, el cuidado animal debería ser el mismo, en paises de bajos recursos y en los que están mas abajo todavía y en los otros"

Normalmente nos damos cuenta de que tenemos mascota cuando agoniza en el patio trasero y la pinchamos con un palo y no hace nada, entonces recurrimos al veterinario diciendo "oh Dios!..." sobre todo cuando nos pasa la cuenta con honorarios incluidos, pero para no llegar a esta instancia, es necesario que tomemos consciencia de algunos puntos fundamentales y simples:

Lo que su mascota NO debe tener

Hambre y sed
Incomodidad
Dolor, lesiones y enfermedades
Algun miembro valorable de la familia o parte de éste, entre sus dientes, pico, garras, etc..
Miedo

Lo que SI debe tener
Un lugar para poder expresarse libremente
En éste punto cabe aclarar que si por ejemplo el gato quiere destrozarle los sillones, en vez de usted destrozar al gato, debe darle un lugar en donde pueda destrozar sillones a gusto... si un perro quiere morder a un familiar usted debe proveerle OTRO familiar, una mala tía, una suegra, un niño que se porte mal...

Asi entonces, cuidar a las mascotas es cosa de todos, los que tengan mascotas o los que no y los otros.

Entonces.. ya entré en razón señor Arter.. ahora, ¿Cómo puedo yo participar de esto que es tan lindo para algunos y yo lo veo desde afuera?

Si ve un perrito al que no lo alimentan, alimenteló! si ve un perrito al que no lo bañan, bañelo!... si ve a un perrito al que no le pegan, peguele!.. creo que exageré, pero va usted entendiendo la cuestión
Denuncie la crueldad hacia los animales, hay instituciones que se dedican al control animal y de los otros.
No compre un animal nuevo, adopte uno ya usado. Recicle! De ésta manera no sobrepoblamos la ciudad de animalitos.

Comente este tipo de articulos en la peluquería, en el almacén, en la escuela, con los padres, con los niños, con los abuelos... y repitale a los abuelos y repitale a los abuelos. Pobres abuelitos seniles.

Convengamos en ésto, la crueldad empieza por la ignorancia y termina en "ncia"

Aventura medieval

- Pstt...Artercito, veni para acá!
- No puedo Papá, hay Dragones
-Qué tipo de Dragones Hijo? un Dragon Heráldico? un Lindorm? un Amphitere!?? o es Asiatico? Cuantas garras tiene? si es Japones tiene 3, los Koreanos 4, si es un Dragon Imperial tiene que tener 5!!
-No sé Pa... tiene alas y escupe fuego...uhmmm como el de Harry Potter 7, la segunda parte
-ehh....si... un Dragon....Opaleye de las Antípodas! ese mismo!!
-Bueno, ese papá....

-Pero pasá muy rápido, tirale esa piedra... - La tortuga se da vuelta y hace señas con el que supongo sería el dedo del medio - Bueno, esa piedra no... Ya sé!! Arriba de Morena, la pantera Negra Africana!!
El Gato me mira haciendo mimicas de "a mi??", pero ya es demasiado tarde, Artercito lo toma del cuello y le pone una montura inteligentemente improvisada con el trapo de piso y los broches con los que el otro dia hicimos las armas en el capitulo "Loco.. yo soy tu padre", y va al galope!! Artercito blandiendo su espada que antes era el mango de una palita y el gato con una sonrisa de oreja a oreja...
- Hijo... aflojale un poco al cuello del gato, que me parece que no puede dejar de sonreir...-


Artercito pasa por abajo de Margarita, que en sus mejores tiempos era una Vieja Pastor Ingles, pero que en estos dias se ha convertido en un feroz Dragon Opaleye de as Antípodas, con Colmillos afilados, aliento de Dragon y hace su caca asi:

Margarita, ahora apodada Azi Dahaka , en su afán de comer al joven principe y arrebatarle el sanwich de queso que su madre le preparó para la media tarde, con Queso Cremoso Minifymbo de Sancor, el cual le aporta, proteinas y la suma de 258 kcal cada 100 gramos, lo que es suciciente para que Artercito corra a una velocidad promedio de 8.5 Km/h y evada a la fiera, alcanzando asi las puertas del castillo, aun asi como el perro sabe mas por perro que por Dragon, éste logra teletransportarse de forma magica y aparecer por debajo del puente, a lo que valientemente el Rey Arter con su espada mágica que habla y su escudo/tapa de olla, se une al valiente Artercito ahora en problemas serios, porque no acomodó su habitacion y tambien dejó salpicada la taza del inodoro, pero de eso le podemos echar la culpa al gato, verdad? el gato me mira sonriente :) 
No te preocupes Artercito, yo te ayudaré y combatiré a tu lado y lucharemos juntos! cabalgaremos por los valles, los rios y los bosques, hasta que nos llamen para tomar el té, y despues volveremos a seguir peleando por la libertad, la justicia y un sandwich de queso cremoso minifymbo de sancor, rico en proteínas, el cual no podras arrebatanoslo, Dragon/Perro con caquita dura!!


El desenlace (y tambien desatamos al gato)


El perro mira fijamente el sandwich, yo lo miro al perro, Artercito mira al tipo que vende helados que pasa por afuera, el señor de los helados hace su "rin rin" con el timbre de la bicicleta, el gato mira al horizonte... creo que le falta oxigeno a ese animalito, la tortuga ya se puso su uniforme de arbitro y está a punto de dar la señal... Doña Arter mira seria la situación, temiendo por la vida de todos nosotros, incluyendo al señor de los helados que como dato al anterior le tuvieron que hacer dos puntos en la cabeza y desde entonces toma la sopa con cucharita... no por nada, solo que le gusta, en especial si es sopa de letras.

PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


La tortuga dio la señal. Artercito toma su espada, la deja en el suelo y corre hacia el señor de los helados, tira a la pantera Morena y abre el porton de rejas, veo al gato volar por los aires y grito "AHHHHH..... PARA MI DE VAINILLAAAA.... YA CANTEEEÉ!!!"


Azi Dahaka clava su mirada fija al sanwich desprotegido, y sale disparada detras de Artercito, el heladero emite un nervioso "rin rin" y despues... un total silencio.


Arter y Artercito estan sentados en el patio de la casa, tomando helado y saludan con la mano a Doña Arter que desató al gato, el perro come felizmente su sanwich de queso que le va a aportar 258 kcal, el heladero tendrá un dia mas de vida y la tortuga pasa silbando Something in the Way.


- Artercito, veni para aqui...
- No puedo pá... hay una enorme serpiente rayada, que muerde e inyecta una α-bungarotoxina, que es uno de los componentes del veneno de las serpientes rayadas taiwanesas aveces llamadas Krait!!!
- Esa que parece una manguera??
-Si, esa pá...
- Rápido Artercito!.. a la pantera Morena!!
La pantera Morena dice que no con la cabeza, pero sabemos que miente, porque tiene una gran sonrisa :)




Ningun animal, heladero, Artercito, Dragon o Hamster fue dañado durante esta producción.


En memoria de mi Querida gata Morena, Que en Paz Descanse 2009-2011

Compañia

Miro un instante, a travez del cristal, la lluvia aveces pega de los dos lados de la ventana, y mas en estos dias, siento mi corazon que late despacito, porque tiene miedo de que lo escuchen, ya no es el mismo de antes, no. Suena persiguiendo una melodia, y la nostalgia se le presenta, como siempre en formas raras, lo curioso del amor es que siempre conozco el resultado, y siempre vuelvo a caer en lo mismo, es como correr por la ruedita... solo hace que me vea bien.
Mis manos toman otra semilla... CRUCK!! , y vuelvo a pensar en ella, suena a mi corazon, siempre un desamor y como te extraño, miro para arriba, acercas tu mano y me proteges, tambien estas llorando, pero dejame aqui, yo me bajo, quiero seguir corriendo en mi ruedita, vos segui enamorandote... asi ambos terminamos en la misma carrera.
¿Te convido una semilla?

Pilot

Si rapido y furioso hubiera sido una pelicula pornográfica, sería una película muy corta. Rápido y furioso... lo ven?... bien pudiera haber sido una pelicula de un perrito de la pradera... enojado, o se podría haber tratado de un dia en el mundo de arter, despertando a las 8 de la mañana, llendo hasta el baño, tomando el cepillo de dientes, poniendo pasta... chan! los dos colores de la pasta dental se han mezclado, pienso... algo anda mal, algo anda realmente muy mal, un fallo de fábrica? una provocación del destino? una conspiración de mi esposa para hacerme creer que el equilibrio cósmico está desequilibrado? si... todo eso. En realidad porque para evitar las conspiraciones uso Colgate y es de un sólo color... chan!! Esto está aun peor.
Terminando el aseo me dirijo a la cocina... y me doy cuenta de que lo que anda mal es la heladera, hace traka traka...clof.. clof... fuuiiissuuuuuukjjjj, y se va volando, hay que llamar al hombrecito que repara todo, el albañil, electricista, carpintero, fontanero y pintor. es el Mc Guiver del 3er mundo. Admás cobra barato.
En fin... miro de reojo y la leche quedó afuera, creo que se puso verde... y tambien me mira de reojo, sospecho un inminente ataque láctico. Evado el desayuno y me dirijo al trabajo, antes de salir le doy una galleta al perro y le doy la espalda... poc!! me dá con la galleta en la nuca... lo miro y tiene cara de "ni en pedo me como ese galleta de cereal, no te diste cuenta de que saben a carton prensado?" me dá que pensar que él sabe que sabor tiene el carton prensado... por el camino me doy cuenta de que una señora con una bolsa en la mano me mira al pasar... un nene con una pelota tambien me mira, paso por una ventana espejada... y adivinen, uno igualito a mi me está mirando, se me cruza un gato negro... mierda!! otra vez se escapó mi gato, la levanto y la llevo conmigo, total, si alguien me dice algo... "aprieto el gatillo" ahora que voy bien armado, me fijo la hora... juaaa...!! ya es tarde, pasa un auto, pisa un charco, mi gato se asusta, me moja las zapatillas, le tiro el gato al auto, le pego a la señora, el nene llora, atravieso una crisis emocional, crisis de nervios, me toco el bolsillo... la presidente niega una crisis económica, aveces juego al Crysis en la PC y de chico me gustaba una chica que se llamaba Cris -(tina). Entonces tomo la colectora hacia el norte, me mando por la atopista (en realidad vivo a 4 cuadras de mi trabajo pero estoy dramatizando) asi que ahora entienden por qué llegué esta mañana... rápido y furioso.

Ego

Aqui, estoy parado, con la mirada fija en esos ojos grandes y marrones, como en el viejo oeste, una bola de estambre pasa entre nosotros, el sonido del viento hace la escena mas dramatica en el ambiente solitario de este pueblo fantasma, un vaquero escupe tabaco en un tinajo, y creo que nadie respira... estoy preparado para ir al frente de guerra, al pie del cañon, en la primera linea entre mi hijo, un pañal y yo...

15 min. antes

Aguuu.. aguuuu.. aguuu... - Jugaba Arter con su nuevo (unico) hijo, lo mecía de arriba a abajo poniendo especial atencion en no soltarlo, ni para arriba, ni para abajo, aunque no crean, practiqué para esto...- pensaba. Pero el gato no es buen voluntario para practicar, ni para arriba, ni para abajo. Sobre todo si se suelta para arriba y no se atrapa, para abajo. Debí de haberle hecho caso a mi mamá y haberme quedado en casa el día de la tormenta, no es que tenga relación directa con ésto, pero es que ese dia habia bollos caseros. Que se yo... uno siente nostalgia avec-- "berp!! buajjj! guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!" (aunque onomatopetyisticamente es incorrecto, los bebes pueden hacer este tipo de sonidos, consultar manual pagina 2, onomatopeyas de bebes recien alimentados)
-No lo muevas mucho al bebeeee.. recien tomó la leche!!-
A lo lejos se escuchó la adevertencia.. si, sólo que creo que mas que una advertencia fue un chiste, definitivamente tendría que lavar mi remera.
Pero bueno, habria de dejarlo quieto... sentadito ahi y yo.. como si nada fiiiuuu.. fiuuu... fiuuu (silbido)... y a ponerme una remera nueva, y esconder el cadaver y limpiar la escena del crimen... mientras Ernestito (Gabriel Lautaro Flores García) me miraba con una sonrisa dibujada entre los no-dientes.

Gabriel 1 - Ezequiel 0

Remera limpia, tomado el coraje, huyo valientemente hacia el patio, en el camino veo al perro que se rie Patanisticamente (ver Patan, Piernovelluno, Las Locas Carreras del espacio) creo que el perro y Ernestito traman algo. El gato trata de pasar desapercibido escondiendose mas o menos arriba de la alacena, pero mi objetivo de retirada inminente sin ser visto está a punto de tener exito. Justo al llegar a la puerta siento que me toca el hombro la fria mano de la muerte, giro para ver que quiere, con cara de canchero le digo... "si mi amor?"
Con esa sonrisa sarcastica que caracteriza a las mujeres que saben que nos estan dando una tarea que va mas alla de nuestro entendimiento, pero que aceptamos solo por el orgullo de que la raza masculina no es inutil... bueno, en clase de biologia hice germinar un poroto, y hasta tengo un pescadito... el cual dejé UY!... creo que arriba del horno.. miro al pescadito, y felizmente está nadando... boca arriba :)
-Hacete cargo de tu hijo un rato, yo me voy a bañar- Dice tan campante como si en 40 min de tardanza no pudiesen pasar miles de cosas.. que digo miles, MILLONES de cosas, que digo MILLONES, digo LO QUE VIENE DESPUES DE MILLONES DE COSAS!!!
Pero haciendo caso omiso a mis pensamientos, pongo el pecho a la bala, tratando de escuchar atentamente las indicaciones e instrucciones del manejo y cuidado del niño...
-No lo pongas cabeza abajo.
-No camina.
-Y no te hagas el gracioso.
A lo que de todo esto yo escucho "Cabeza abajo, camina gracioso"... pero antes de pedir nuevas directivas a doña "en el baño me tardo una banda", las palabras que mas temía taladran mis oidos cual taladro neumático.
Si se ensucia el pañal, cambialo!
y la figura de la unica persona capacitada que puede cuidar del crio, excluyendo el gato y el perro, porque no tienen pulgar invertido, se pierde detras de la puerta, y yo pienso...
Una vez un niño fue criado por los lobos... lo leí en un libro...
Pero mis pensamientos son interrumpidos por el llanto y un frio recorre mi espalda, esto no me huele nada bien. Chequeo mentalmente la lista.
Me bañé. SI
El perro se baño.SI
El gato. No está aquí.
El pescadito. Nada felizmente.
Boca arriba. SI

Eso solo quiere decir una sola cosa mi Quediro Watt Son, el pañal del bebe está sucio. Algo hay que hacer, no perder la calma, llamar por celuar... bueno, al que le toque la carta mas baja, cambia al bebe.

10- El perro rie patanisticamente
5 - El Gato le guiña un ojo al oso...
oso? que hace un oso aqui?... ah, ya se, quedó de la joda del otro dia... hasta luego señor oso. El oso se despide cordialmente.
2-Arter refunfuña entre dientes temiendo su fatal destino.
El pescadito juega?
16- Pescadito se me ocurre que hizo trampas... ¬¬ 16????

Pero aqui, como en el viejo oeste... cara a cara, solo vos y yo...
Repaso mentalmente la lista de materiales
Pañal.
Algodon.
Oleo calcareo.
Ropita limpia por si un accidente.
Ropita limpia por si otro accidente.
Ropita limpia por si un accidente extra.
Mordillo en caso de stress.
Pecera con pescadito para hacerme compañía... si me hundo yo, el barco se hunde conmigo.

Primero, removemos el pañal con esa sustancia color cremita, que embarra todo, limpiamos cuidadosamente el area con un algodoncito, mientras el bebe no se queda quieto, con una mano sujetamos las piernitas, con la otra mano tomamos el algodón, mientras se le da por orinar.. QUE!!! sin perder el control, con la otra mano ponemos rapidamente una toalla para que se moje todo, otra mano? mierda!.. le solte las piernitas. Se avecina una catrastrofe inminente, al soltarle las piernitas el bebé patea, tira el pañal anterior en la cara del gato, JA! se lo merece! por cobarde, a lo que el gato se espanta y salta sobre el modular tirando el talco, entre la confusión tomo las piernitas de nuevo, limpio el area, pongo talco, pongo el pañal, cierro las banditas adhesivas y el pañal con sistema Oruga-flex totalmente anatomico que se ajusta a las necesidades del bebe, se encuentra listo y en su lugar, entonces suelto las piernitas peludas.... em... peludas?
Si discipa la nube de talco, el bebe rie alegremente, sucio aun, el gato está arriba del ropero, pescadito, no está... el gato sonrie y silba, el perro mira con cara de desorientado, luce un bonito pañal con oruga-flex... se escucha la puerta del baño... algo hay que hacer y rapido... el perro hace una maniobra "distractoria" mientras yo limpio con algodon... mucho algodón todo... vamos a tener que comprar mas algodon, pongo el pañal, despego las banditas, me fijo si no quedó nadie entre el pañal y el nene. pongo un pantalon, lo envuelvo en la mantita y lo dejo en el ropero... todo a la bolsa, algodon, pañal sucio, talco vacio, gato con pescadito dentro y un par de cosas mas que no se muy bien que son. El gato se rehusa a entrar.
Aparece la madre por la puerta... tiempo justo para sacar el bebe del ropero.
-Todo bien?-
-Si, todo bien.
Pero creo que vamos a necesitar otro pescadito-

Arter 1 - Bebe 1


Referencias:

de Refranes y yo

No hay como buscarle la quinta pata al gato... que la debe tener por ahi, yo calculo que debajo de la panzita.

Mi abuela solia decirme: "a palabras necias, oidos sordos" luego mi hermana me decia "a palabras embarazosas, oidos anticonceptivos", yo creo que mi hermana usaba drogas y mi abuela.. bueno, ella tomaba té de "quimpe" que le hacia bien para todo, pero mi abuela era un caso aparte y lo sigue siendo, sobre todo cuando se olvida que ya le echó sal a la sopa... y vuelve a salarla.. y al rato... vuelve a salarla.. y asi, total.. si está salada, despues se toma un té de quimpe... eso hace bien para todo. Pero siguiendo con los refranes, que tan de moda estuvieron mucho tiempo antes de que uno conociera internet, y por ahi se decia "nunca digas, de esta agua no he de beber" porque si era el agua con la que mi abuela habia hecho el famoso Té.. pues OJO con que

 no te la fueras a tomar!! tambien me decia "cuatro ojos ven mas que dos"... lo cual siempre me pareció una obviedad, claro.. no sus ojos, que ya ni mira... mas bien "sospecha" y junto a mi abuelo.. je! los dos no hacen uno :P pero que decir cuando sentenciaba "perro que ladra, no muerde" en realidad el perro que ladra... no es mudo, pero bien que muerde, sino, diganmelo a mi...

Usuario: Arter perro que ladra, muerde si quiere.

Arter: Gracias Usuario.

Usuario: de nada Arter.

Y yo terminé sacando algunas conjeturas... Todo bicho que camine va a parar... cuando se canse, o cuando deba descansar, o cuando vea un cartel de "end of Road" o cuando se tropiece, y es que para mi eso de los refranes son algo tan viejo como el huevo de Colón, porque en todas partes se cuecen habas, porque a caballo regalado, se le quita el envoltorio y se lo come, porque este es un blog de mucho ruido y pocas nueces, porque la idea es proteger tus nueces, y el que mal anda mal acaba... normalmente si naces feo y pobre, al crecer, tienes grandes probabilidades de se te acentuen esas caracteristicas, y de que aqui hay gato encerrado...porque recien le cerré la puera a mi gatito, porque sino se me come el Hamster. Pero para concluir, quiero decir que el que siembra vientos... cosecha.. bueno, cosecha Tsunamis.

Esto no es una entrada a mi blog.. es un descargo de un dia de mucho trabajo, pero el que quiere celeste que lo compre, calavera no chilla y 

si crias cuervos... te sacaran en Cronica TV.

Para los que creen que desapareci

Referencias de lo que vas a leer

Hay gente que cree que me fui, que no soy mas, que no existo, que me 

raptaron los productores de almorzando con Mirtha Legrand, que ya no creo en Dios, que mi futuro hijo va a ser Motomodder, que se viene el fin del mundo, que Menem va a volver, que no voy a participar mas, que me paso lo mismo que a Riquelme, que los anuncios de Coca Cola me lavaron el cerebro ademas del estomago, que vi 5 capitulos seguidos de Dora la Exploradora, que mañana me pongo un traje con corbata, que lo cambio por uno de moño... y que seré el "demoño", que los mandare a todos al infierno, que se lo merecen, que el dolar va a seguir subiendo, que la vida en marte es verdad, que McGuiver era un capo, que me gusta andar con el pelo suelto, y que Gloria Trevi va a volver a cantar... para todos ellos, aqui les dejo lo que estuve haciendo todo este tiempo... 

Jugando a este juego en Flash... 

Click para jugar

y Haga volar a su hamster!

Usted Contra los Mosquitos

Mosquitos

El bien conocido y tan despreciado mosquito sigue siendo noticia, hoy en el mundo de Arter. La preocupación sobre el virus del Nilo (chan!) Occidental afecta en la actualidad a todos los Estados Unidos, uste cree que esta salvado.... pero NO!!.. entiende, NOOOO...NOOOOOOO, a uste le puede agarra el Dengue. Ayude a proteger su hogar y familia contra los mosquitos

Prevención

Aunque muchas áreas sufren la sequía, como turquia y maria, los mosquitos únicamente necesitan un espacio pequeño para procrear. Yo tomo a los mosquitos como los adolescentes.

Podemos tomar ciertas medidas de control para poder prevenir que este verano usted viva un tremendo infierno, 

*Busque areas con depresiones... seguramente con gente que no es feliz y que tambien pudieran tener agua, mejoreles el drenaje o rellenelas, supongo que no estaremos hablando de las personas, pero uno no es nadie para andar viendo si alguien esta deprimido o no.. o para meterse en la vida de los demas, buena medida seria, no tocar mucho el tema y solo ver si hay mosquitos.. digo yo, por si las moscas.

*Quite la mayor cantidad de desechos (hojas, abono orgánico e incluso recortes de césped), saquelos de ahi, y dejelos en otro lugar... de ultima, en otro lado ya no seran problema suyo.

*Mantenga limpias Canaletas, ahhhhhhhhhhhhh... (arter sale corriendo) la chancleta nooooo!!!!

*Revise y vacíe cualquier objeto que pudiese 

retener agua. Los juguetes de los niños, las regaderas, jardineras y platillos, cubiertas para alberca, vasos, platos, tazas, cucharas, ollas, pavas... todos pueden retener agua, es lo que le pasaba a mi tia, que retenia liquidos y ahora esta en tratamiento, un saludo tia, de paso tambien saludo a mi mama y a mi papa, que me ven siempre y a mi hermana y mi hermano, margarita, Leopoldo Chiquito Segundo y Mauricio, y mama te prometo que no voy a volver a intentar meter al gato en la heladera para darte un buen susto..jejeje...jejeje.. que cara pusiste no?... no?... (paf!)

*Cdambdie ed adgua de dlos edtanquedf ald menodz dod vecef en da semana.

*Fomente el control natural de plagas proporcionando un hábitat para murciélagos y aves. Despues controle los murcielagos con Buhos y los buhos con Zorrillos... asi sucesivamente hasta crear una epidemia de osos salvajes, donde no le importe si hay mosquitos, total, usted esta a salvo.

Precauciones

En la actualidad,  puede contraer el virus del Nilo Occidental, eso si tiene muy mala suerte, si es uno de esos que esta mañana perdio el cole, porque se le cayo una moneda por la alcantarilla antes de subir y paso un auto y lo mojó de arriba abajo, por renegar con el tipo, le robaron la billetera que tenia en la mano, y por salir corriendo se llevo puesto a la abuela que todavia intentaba subir al cole, entonces la gente empezo a insultarlo por no fijarse y usted por contestar, le hizo señas obsenas a uno de los pasajeros que resulto ser "campion" de barrio en box y choripanero de la esquina.... entonces, creame, debe evitar la picadura de cualquier mosquito, las precauciones a seguir son:

• Manténgase en el interior cuando los mosquitos estén más activos. Claro, y cuando esten adentro, salga. El amanecer y el atardecer son los momentos más propensos para los mosquitos, puede hacer un cronograma de esta manera, de mañana, entre, al medio dia, salga, a la tarde entre y mas tarde salga y si ve algun mosquito, entre, y saquelo, si no sale, salga usted y llamelo desde afuera, cuando entre de nuevo, pidale a sus amigos mosquitos que salgan tambien y a eso de las 11 de la noche, preguntese donde estaba, fuera o dentro, y si el mosquito esta sentado a la mesa, y espera que su mujer le sirva el estofado. Enojese.
  
  
  
• Si va a salir, utilice camisa de manga larga y pantalones largos, 38 grados a la sombra...pantalon de pana y chaleco antibalas, un par de granadas y un poco de C4, para abrir puertas. La ropa de colores claros es menos atractiva para los insectos en general, sobre todo para los toros... pruebe combinar ropa de color claro con indumentaria militar.
  
  
  
• Aplique repelente de insectos a la piel si utiliza ropa ligera y lleva la piel expuesta, y sino, pruebe aplicar repelente de usted en mosquitos e insectos, si ellos llevan piel expuesta, a lo mejor evita que usted se acerque a ellos y vaiven (siempre quise decir viceversa)
• Utilice "focos contra insectos" en las lámparas exteriores, minas anti-personales, ametralladoras, bombas de clavos, y eventualmente algun bate, tambien serviria
• Coopere con las autoridades locales en sus esfuerzos para controlar el problema de los mosquitos, hay gente especializada que se encarga de ellos, el FBIO, la SIA y la OTA pue.

Si todo esto sirve para que no sea picado por un mosquito en todo el verano, posiblemente usted necesite cambiar de esposa, de casa, de barrio y eventualmente de pais, por compra de armas ilegales, pero si llego a la instancia de crear una epidemia de osos, quizas el caso se postergado por los ataques de los orangutanes rabiosos, y si puede, deje escapar algunos experimentos de gente mutante nudista para impresionar al publico. Si todo esto le sirvio, dé las gracias a Arter, y su mundo.. 

Una instancia de mi

Una instancia de mi, un momento feliz, un pequeño arter.

Podre jugar, mirarme como aprendi cuando era chico, podre verme en los primeros bocetos de mis dibujos, podre aprender a escribir, porque soy una instancia de mi, porque me veo sentado mirandome, siendo un super heroe, podre pelearme y hacerme burla, podre dormir a mi lado.

Una nuez, una avellana que ayer no tenia forma, hoy es una pequeña ilusion, para toda la vida, The Chiken Little, ya tengo mil apodos para darte, ya tengo mil juegos inventados y mil por inventar, ya quiero enseñarte mil cosas y sorprenderme por mil otras, me siento ansioso, me siento feliz, raro, grande, me siento crecer, sonrio a ratos, y me quedo pensando, no puedo hacer nada mas, que pensar en cuando caminaras hacia mi, cuando me daras la mano y me enseñaras a caminar junto a vos... y cuando seas grande, escribiras en el blog de arter, el pequeño mundo de arter. 

Una instancia de mi.

Cuando eramos niños

Del Mundo de Arter, desordenando el orden.. 

Estoy cansado hoy, cansado de escuchar canciones al reves, para detectar algun contentido satanico, y empece a escucharlas bien, para darme cuenta de que asi es peor, chan! sino prueben con cualquiera de Natalia Oreiro...Asi que volvi a los origenes de todo, y es que cuando uno no sabe a donde ir, eso es lo que hace.

Veamos asi canciones de cuando eramos niños, por ejemplo la del elefante y el columpio de tela de araña.Un Paquidermo se mecia sobre la tela de una Pholcus phalangioides (la de patas largas) como el buen paquidermo notaba que no precripitaba, partio en busca de otros de su misma especie para que todos disfruten de su sana diversion.

Las cosas a saber al respecto, dos paquidermos serian un duo, si vamos mas alla, cuatro, un cuarteto, como el Cuarteto Imperial, y entonces cuantos elefantes son una manada?
y cuando es que tenemos que empezar la cuenta inversa?

Y cuando vuelva la araña, que carajo hace con todo el desastre que pueden causar al menos un centenario de elefantes? saa.. saa Arter, un centenario.

Mencionemos tambien el caricato Plin Plin, que se clavo un objeto punzante en la parte media de su rostro, y transcurridos unos 300 segundos aproximadamente, tuvo una reaccion alergica. En algunas versiones, precipitaba del colchon, lo que me recuerda a que siempre hay aguafiestas, como el ultimo paquidermo, que SI se cae, y obliga al resto del centenar a volver a su casa... paquidermo boton!!... paquidermo boootoon..!! oleee oleee olee olee.. botooon!!.. botooon!!

Para poder redondear la idea, la de la cabra.. saa.. la de la cabra... emmm.. la de la chiva perdon, la cabra era otra, yo tambien tenia una cabra que se llamaba asuncion.. no nena, no!
Migra, hacia otro lugar, pequeña Capra hircus migra, sino llamaremos a un Canis lupus, para que con alguna artimaña, valiendose de su escalon con mayores privilegios en la cadena alimenticia, te haga salir de ahi.. la cancion, continua, con muchos otros animalejos, entre ellos un toro y hasta hacen uso de el H2O para prevenir un intento de indecendio... lo que si, que nunca me queda claro, es lo caprichoso que puede ser este animalejo, y hasta en esa misma cancion se menciona una vivora yarara, un murcielago, a superman, a Koby Brian y a Chuck Norris, que al final soluciona todo, a los golpes, tres patadas, dos cosquillas un cabezazo y un cachetada, a todos ellos y a los 101 elefantes, haciendo que se caigan todos, vuelve la araña, llama a Mirta Legran, que es otra grande, y a Florencia de la V, que tambien araña, y sale mi mamá (feliz dia mama!! se aproxima el dia de la madre) y ve todo ese desastre.. toma el sarten por el mango, literalmente hablando y a correr de nuevo... doblo por la esquina y creo que la despiste, jejeje.. pero como mi mama, al igual que todas las mamas del mundo, tienen una chancleta teledirigida, tira el zapatazo y tambien dobla por la esquina y zas! en la espalda... y de castigo a sacar a todos esos animales que meti en el comedor... salen los elefantes, los monos, batman, Pablo Ruiz, el Elenco de Ritmo de la noche... vamos.. vamos.. saliendo...

-a ver chivita, sali por favor..

-NO quiero - contesta
-Chan! 

Los Gatos y los dentistas

Que las tostadas caen del lado de la mermelada ya es algo sabido...
que los gatos caen de pie, tambien es algo sabido...

que puedes atar la tostada a la espalda del gato TAMBIEN es sabido, y la mayoria de estas "maximas" de la filosofia diaria, estan en todos lados, pero siempre quise hacer mis experimentos al respecto y he aqui que los comparto con ustedes, pacientes lectores y doctores tambien.

Experimento 1

Atando la Tostada a la espalda del gatito:

El gatito coopero voluntariamente, la tostada se ato a la espalda del gatito y se precipito desde la altura de 1 metro y medio.

Resultado: El gato cayó de pie (lo cual invalidaria la teoria de que la tostada cae siempre del lado del dulce) pero el gato se comio la tostada.. hay que ver que flexibilidad tienen estos animalitos...

Experimento 2

Poniendo mermelada al gato en forma directa:

En principio fue un desastre, el gato se metio dentro del tacho de mermelada, llego mi mamá y tuvimos que suspender el experimento por ataque repentino de violencia familiar.

Resultado:El gato no paro de lamerse hasta horas despues. Ahora parece nervioso cada que me acerco.

Experimento 3

Nota: para este experimento se solicito la colaboracion de un perrito, marca Rottweiler.

Se ato, como se pudo, al gato a la espalda del perro, poniendo una tostada en medio, esta vez se uso jalea, ya que la mermelada fue confiscada y descartada, posteriormente se retiro con cuidado el bozal del perro, que es mas malo que Voldemort con ulcera y se corrio a un lugar seguro. 

NOTA IMPORTANTE: La siguente escena ocurrio aproximadamente en 30 segundos, a partir de que se retiro el bozal, asi que lo ire describiendo en camara lenta.

El perro se dio vuelta, cuando el gato se puso nervioso al estar de espaldas, el gato le clavo las uñas al perro con una flexibilidad nunca antes vista, el perro demostrando que no era menos, mordio al gato, mi mamá que veia tele en la habitacion de al lado, salio corriendo a ver que hacia, entro en la cocina, mientras el gato se desataba, salia corriendo a un refugio seguro, pasando por debajo de la silla... el perro que es muy astuto paso tambien por debajo de la silla, llevandose todo de por medio, mi mama tomo un cucharon para pegarle al perro, el perro la esquiva, yo detras, quedo en la linea de fuego, grito fuerte ante la eminente colision contra el cucharon, que a todo esto por cierto, estaba bien limpio, pude ver en el reflejo que me hace falta ir al dentista, tengo caries en un premolar y en la del juicio... el cucharon me pega... en da nadiz, mi mama grita "pendejo de mier**!!" yo salto por la ventana, mi mama por detras, el vecino mira la sutuacion y se abstiene de decir algo cuando mi mama lo mira con los ojos rojos y le dice " a este lo agarro y lo mato!" es mas, creo que en esos momentos, ni el mismo cantante de Slipknot se atreveria a decirle algo.. la cuestion es que mi mama por esos misteriosos efectos de la adrenalina, me alcanza justo en la maniobra evasiva N°2 (no crean, antes ya me habia correteado mi mama) y de unas maneras muy educadas, con un lenguaje propio mas que nada de los tumberos, me lleva para la casa, lo siguiente es historia... el gato paso sentado por horas lamiendose, yo al lado, pero sin sentarme ni lamerme.

Los experimentos se suspenden por amenazas, comprobadas de que mi mama tiene metodos muy persuasivos contra la ciencia.

Mañana mismo me busco un dentista

Seis Grados de separacion

Hoy conoci un amigo que tiene una amiga que vive en otro lado pero que conoce alguien que sale con un chico que chatea con un pibe que va a la facultad con una chabona que la madre esta separada y es vecina de de Gabriel Garcia Marquez, lo cual confirmaria los 6 grados de separacion con Garcia Marquez.

Editado al dia siguiente: me enteré que el pibe ya no va a la facultad, asi que se pierden mis ilusiones de tener alguna conexion con Gabriel... quizas busque por otro lado.

Teoria de los seis grados de separacion segun Wiki LINK

Feliz no cumpleaños

Ayer festeje mi ultimo NO cumpleaños de mis 24 años... hoy ya tengo un cuarto de siglo :-D

Siempre puedes poner un "chan" como respuesta

Definicion de Chan segun Chuikipedia, el Chan es una interjeccion y es sumamente util en cualquier conversacion por msn, es como la navaja Suiza, el Chicle y la moneda de MacGuiver, el chan es aquella palabra que puedes poner cuando estas aburrido... o cuando simplemente, Chan!... no tienes nick, o cuando Chan! te dicen algo que te sorprende, cuando no se te ocurre nada para decir, cuando no quieres decir nada, cuando te escribe una persona que hace tiempo que no lo hacia, cuando queres empezar una conversacion o cuando queres terminarla... y como? asi, Chan!

Hola
Chan!
Sorprendido?
un poco..
por qué?
porque lei un articulo en el Blog de Arter
y que tal?
estuvo bueno
Chan!

Las vacas.. ellas saben algo

Alguna vez te has topado con una vaca de frente?

El en cuentro se podria resumir como un encuentro mistico entre la vaca y el hombre, entre lo humano y lo animal, entre la mirada inquiriente del vacuno y la voz de la conciencia humana, porque las vacas... ellas saben algo, algo que uno sabe que ella lo sabe (como la publicidad de Cocacola) y te pone incomodo, porque en esa mirada se esconde algo, o el que esconde algo sos vos... porque ella lo ven y vos sabes que lo ven... quizas sean las proximas que dominen el mundo, o las hormigas, o los emos... quien sabe? si, acertaste, ellas saben.




Rie, rie mientras puedas!! (mauricio?)

Instruicciones para el cuidado de un Hamster

Instruicciones para cuidar a un Hamster.. ojo, no confundir con los Gansters, que eso es otra cosa, sino, prueben ponerlo en una jaula con comidita y un poco de agua, una ruedita y que corra..que corra.. tipos raros estos Gansters... le voy a poner un trajecito a mi Hamster, uno a rayas.
Bases para el cuidado de esos pequeños bichitos.. seguimos hablando de los Hamsters.


Papi papi, quiero un Mesocricetusauratus..!!
un que?un Hamster Pa'
los de las peliculas, con traje y armas?
no papi, los de las rueditas
vos queres un triciclo, nene

¿Qué tipo de comida es la más recomendable?

No Carne, ni azucar... no caramelos... see.. see... mi dotor me dijo, nada de sexo alcochol ni drogas, la vida de un hamster debe ser aburrida, para mi? un cafe doble.. y para el hamster, un par de semillitas sin sal por favor, el gordo está a dieta, el hamster me mira de reojo...

¿Dónde deben vivir los hámster?

En una masion PlayHamster con Jacuzzi? que creen? en una Jaula, preferentemente de plastico por abajo, con ruedita para que el gordo haga ejercicios.. doña.. y una TV chiquitita.. pue ser?.. NO, porque se me hace vago.. igual que el nene, que todo el dia ve el cartoon, nada de internet.

¿Cómo se limpian los hámster?

Ellos mismos se preocupan de su limpieza y de su pelaje que los protege de las enfermedades y del frío.


Algunos consejos Opcionales.
NO dañe al hamster, esto podria herirlo
NO pele al hamster. esto puede afectar a su pelaje
NO de de comer al hamster despues de las 12 de la noche, A saber si Gizmo era un hamster

NO lavar con agua caliente, se arruga
Este lado va para arriba, This side UP ^ (pegue esto en un costado del hamster)
Aleje al Hamster de los otros animales.. por ejemlpo de los pescaditos, es decir, no meta al hamster a la pecera.
NO meta al hamster al microondas, eso no tiene gracia
NO lo planche.
En serio, NO lo planche.NO apilar mas de tres
Si su hamster no funciona, reclame la garantia.

Se puso densa la cuestion..

Y Como sigue la historia...


Leopoldo jue al gimnasio.. Lepolodo Chikito ahora es conocido como El Chuck Norris de la cuadra.. Lepoldo Chikito tiene ahora músculos hasta detrás de las muelas.. y lo peor.. es que los piensa usar...
A Leo ahora le dicen.. El Groso, él si quiere, te quita lo bailado.





Pero esta densa la cuestión.. el aire se podía cortar con un cuchillo.. uno muy afilado, pero en fin, Mauricio tiene amigos algo.. influyentes







Ríe Mauricio.. ríe.. ríe mientras puedas!!!
porque el que ríe al ultimo.. es porque tardó en entender el chiste.

Detra de esa mirada inocente

Mauricio versus Leopoldo

Detras de la mirada de Mauricio se esconde mucho mas de lo que podemos apreciar, este inocente gatito, en realidad es una fiera salvaje, mirenlo, nada mas, con esa carita de "no entiendo nada".. este gato.. SI este GATO, seria capaz de COMERSE a mi HAMSTER!!!




Pero no se preocupen, Lepoldo Chikito Segundo tomará cartas en el asunto... y Lepoldo Chikito Segundo... ira al Gimnasio
CHAN!!

Hoy nos ponemos Disco - - 1° Parte - -

Frase temprana: Deberia venir una Licuidsitirilla para el cafe...

Buen dia, hoy lunes, como todo los otros dias, nos ponemos Disco, no es que todos los dias nos ponemos Disco, sino que todos los lunes indefectiblemente (chan!) es lunes. Por lo general esto sucede despues de los domingos, no he visto casos en los cuales ocurra de forma diferente, pero me han contado, que a un primo de una amigo, le paso.

Alguna vez se han preguntado como se hacen las bolas de espejos de los boliches??? probablemente no, bueno, yo tampoco, pero para los que quieran saber aqui les dejo un tutorial muy piola piola.

Lista de elementos:
1° Una Bola de tergoporls... ejemm.. Tergopol, o como se llame, no confundir con las bolas de boliche o Bowling. (ojo al dato)

2° Esos Cds que alguna vez te compraste cuando eras 100% cumbiero, los Cds de tu hermana mayor con temas de Luis Miguel, y demas "cedeses" que no sirvan mas.

3° Unas tijeras, permiso de los padres.

4° Pegamento, si tu viejo es zapatero.... (chan!) cumbia negro!!

<---Tiene que quedar mas o menos asi
<----Porque si queda asi, no sirve










Esto continuará... a menos que me rapten los otra vez los marcianitos, esos simpaticos bichitos que aparecen de cuando en cuando.

Saludos

Comenzamos por el principio

Arter - ÅrâÐâZ
Realidad o Ficcion?

Bueno, aqui estoy, esta vez inagurando el Blog, Gracias a astyanax que comento antes de que yo escribiera esto.. chan!! Lo siento Nelly pero cambie la foto.
Leopoldo Chikito Segundo
"el que nunca tuvo un primero"


Bueno, quiero un Hamster, para ponerlo en una ruedita y que de vueltas y me divierta,
para darle de comer golosinas y que algun dia me aburra de el y posiblemente muera de hambre...
pero no se que nombre ponerle.. intente con Leopoldo Chiquito Segundo, pero me dijeron que es un nombre que inspira poco respeto y que los de la cuadra le pegarian.
Ay pobre de mi...
Se aceptan sugerencias ;)